過去のおたくが過去に浸ってるだけのはなし
最近おたくのみなさんがよくやってるはてなブログ。
思い立ったし手を出した。
おたくだったあの頃は本当に楽しかったししあわせだったし、
でもしんどかったし胸糞悪かった。
でも楽しかったなたぶん。
と思えるのも推したちのおかげだ。
もし、わたしが、どこにでもいる普通のおたくで、
適度に応援して適度にファンサもらって～みたいな待遇だったとしても
思っているだろうか。わからないな。わからんな。
おたく人生も10年以上過ぎた。
今後一生、永遠に動くことがないだろう王座に鎮座してる本命にも出会った。
手放しにかわいいかわいい言える推しも何人かできた。
それが一番楽しいんだけどな。推しという存在。
本命には出会ったその日から今日まで、未来永劫永遠リアコだから一周まわってもうどうでもいいぐらいの存在になりつつあるというか身内かな？ぐらいの存在になってしまった。
その本命はもう何年だ？だいぶ時間を過ごしたと思う。
出会いは「顔がきもい」だったのによくここまできたなと思う。
生涯好きでい続けるんだと思ってた元本命とさよーならして、今の本命さんにいつか認知されたら嬉しいなという気持ちでいたらわたしの勢いが尋常じゃなかったせいか半年でいわゆるTOだった。
誰にも言われてないけどどう考えてもTOだった。はい。
本当に優しい本命だとおもう。
わたしにだけじゃなく。
でもわたしには本当に優しかったね。優しかったというかちゃんと接してくれた？
げろげろに甘やかすこともあったしダメなものをダメって言ってくるときもあった、不機嫌なときもあったし、直接も間接もネット上でもケンカしたしネット上で謝り合った。私の手紙やツイートに空リプ当たり前。ひどいとき()は手紙がきた。暇人かよとは思わないけど力入れるところがよくわかんない。今思うとバカ。
なにかしたらした分だけ返してくれるし、それはどのタレントもそうだと思うけど。
いやそうじゃないタレントもいるか…そう思うとだいぶ幸せな現場だったと思う。
その分まわりへの嫉妬はすごかったけど。
また営業してるよはいはいはいはいっていう感じ。
そうやってわたしがキレてると決まって甘やかしにかかってきた。
プレで投げた服着た写真あげたり、私信くれたり、なんかプレを謎に写りこませたり…テクニカルな本命だったな。わかっててやってるから本当にこいつ、ってなった。
なったし、それでほだされてた自分もそうとうくずだと思う。そうとう。くず。
まあそれだけやってくれてたのは、わたしがいわゆるガッツだったからで。
全通、プレ、舞台は毎回花を出す、とにかく毎日本命のこと考えてた。
そのぶん嬉しいこと楽しいことが多くて、でもたぶんそれ以上に苦しかったし何回もしにたいしにたいと思ってた。
本命がわたしのことを見てしゃべって考えてくれてるときだけがしあわせだった。
そういうしあわせが続けばいいと思ってたんだけど人生何があるかわからないことばかりで、今は本命をそんなに追ってない。
でも会うし話すし好きだしむこうも私をいまだに甘やかしてくれる。
そこがだめだ。
もう昔みたいに金を落とすことがないのに昔以上に甘やかしてくれてる。
それがだめだってーの。
あの頃あんなにほしかったあれやこれが普通にそこにあるっておかしいな。
そしてむこうはなにも考えていない。
わたしの気持ちだって知らないだろ！？知っててこれなら地獄だ。鬼だ。
今なにを考えながら隣にいるのって何回も思った。
そういうのもそろそろどうでもよくなったなと思ったけど、
先日やっぱりむかつくことがあって、ムカツク。と思ったから
結局まだ好きでした。無理でした。めんどくさいわたしでごめんなさい。
っていう本命のことなんか1ミリも書く予定じゃなくて本命へのどすぐろい感情が一切ないかわいいかわいい推しぴちゃんたちについて書こうと思ってたのに。
推しぴちゃんたちは本当にかわいい。かわいいだけだ。手を振れば振り返してくれる感じのかわいさ。なんでも投げつけたい。かわいい。
でも今一番推したい推しぴちゃんに積みたくて仕方ないのとなかよしになりたいと思ってしまってるのでさー大変！ばばあは自重を知らない。
よくわかんないけどたぶん昔のことしか書かないから昔のこと書くよ。
今日も本命は糞みたいなこと言ってる。
